松崎ナオさん(アーティスト・シンガーソングライター)

執筆日・2014年12月20日

98年就職組=「同期」と勝手に励まされていました

松崎ナオさんがメジャーデビューした1998年、フジノは東宝株式会社に就職しました。

だから、松崎ナオさんとは年齢が2才離れているのですが、ずっと『仕事の同期』というイメージをフジノは持ち続けてきました。

ナオさんの歌との出会いは、偶然でした。

フジノの同期社員が松崎ナオさんと親しくて、プロモーション用のパイロット版CDをくれたのです。

ふだん、他人からもらったCDはほとんど聴かないのですが、ナオさんだけは違いました。

聴いた途端に、まさに衝撃を受けました。

それ以来、彼女の歌は、フジノの人生にとって不可欠の音楽になりました。

フジノは有楽町に務めていたので都内のライブには全て参加しました。

当時のナオさんは、テレビドラマ版の『リング』で歌が使われたり出演したり、熱狂的なファンもたくさんいました。

ミクシィにコミュニティがあって、追っかけ情報とかも書かれていました。

フジノは熱心に歌を聴くファンではあったのですが、追っかけファンみたいな人たちは苦手で、いつも距離を置いていました。

何故なら、ナオさんの歌はとても力強く聴こえるのですが、実際にはその歌詞もメロディーもとても繊細で、何よりもナオさん自身がメジャーの世界に居る自分を居心地悪く感じているように見えたからです。

僕は『彼女の歌う歌』が好きなのだ、と感じてきました。

「居心地の悪そうな芸能界の中でも彼女が必死に羽ばたこうともがき続けるならば、映画業界でおれも頑張り続けよう」と勝手に励まされていました。

ずっと、フジノには『秘かな野望』がありました。

いつかフジノが東宝で担当する映画で、ナオさんの歌をエンドロールとともに流したい。

「公私混同ではなく、人生を真正面から撮った映画にはナオさんの歌は絶対に合う、だから使わせてほしい」

それが東宝在籍時のフジノの秘かな野望でした。



2002年、ナオさんはメジャーを離れ、フジノは大切な人を喪いました

彼女の歌う歌はいつもかけがえの無い存在であり続けました。

特に、2002年に元恋人を亡くしてからの数年間は、ナオさんの歌が無ければフジノは生きていくことができなかったと思います。

2002年、ナオさんはメジャーデビューしたエピックを離れました。

肖像権がありますので、わざとボカしてあります

肖像権がありますので、わざとボカしてあります


上の写真は、2006年7月、横須賀でライブをして下さった時の写真です。

2003年、フジノは東宝を退職して、政治家に転職をしました。

同じく2003年、ナオさんはインディーズをメインの活動の場に移しました。

単なる偶然に過ぎないのですが、ナオさんも転機を迎えたことがなんだかフジノにとっては親近感が強くなるきっかけになりました。



僕は、永久に彼女の歌を聴き続けると思います

こうして、気がつけば早いもので、ファンになって16~17年くらいが経ちました。

フジノが東宝在籍時に抱いた野望は、自らの手では実現できませんでした。

でも僕のかわりにNHKのディレクターがその野望を果たしてくれました。

NHK『ドキュメント72時間』という素晴らしいドキュメンタリーの主題歌としてナオさんの歌(川べりの家)が使われています。




かつてフジノが東宝在籍時に描いた夢のとおり、いろいろな立場のひとびとの人生を真正面から扱ったドキュメンタリーには、ナオさんの歌がまさにぴったりでした。

悔しいけど、サンキュー、NHKのディレクターさん。



2011.3.11以降

2011.3.11、フジノも大きな転機を迎えました。脱原発の活動に、身を投じるようになりました。

もともとナオさんはライブツアーで東北に行っていましたが、震災後、意識して東北にライブに行く機会が増えたように感じます(この話題をお話したことは無いのですが、きっとナオさんは望んでそうしているのだと思います)。

かつて、忌野清志郎さんはナオさんにギターをプレゼントしました。

音楽評論家は誰も言わないけれど、フジノはナオさんの中に忌野さんの姿とかぶるものを時々感じます。

ナオさんはライブの時に堂々とこうマイクで述べてから、歌い始める時があります。

「脱原発の歌を歌います」と。




多くのアーティストは、3.11の後、自らの態度を曖昧なままにしています。

でも、ナオさんはずっと逃げずに向き合っている数少ないアーティストのひとりです。






今も彼女の歌は、フジノの人生にとって無くてはならないものです。

CDも聴きますが、ナオさんはライブのたびに歌の演奏が全く毎回違います。だから、何百回足を運んでも、毎回全てが違うのです。

ファンとして何十年が経っても、いつも驚きと衝撃がこころを突き刺します。

大好きな松崎ナオさんと。

大好きな松崎ナオさんと(ナオさんから「もう肖像権とか気にしなくていいよ」と言ってもらえたのでふつうに顔出しですw)。

松崎ナオさんが歌い続ける限り、フジノも頑張り続けられるといつも感じます。

松崎ナオさん「80才になっても爆音で歌い続ける」

松崎ナオさん「80才になっても爆音で歌い続ける」


ありがとう、ナオさん。

2018年12月24日・横浜にて

2018年12月24日・横浜にて





政治家、失格。

政治家、失格

今日、市議会の本会議でした。

先日お伝えしたとおり、フジノは市長に対して一般質問を行ないました。

不覚にも、この一般質問の場でフジノは感情を抑えることができずに、崩れてしまいそうになりました。

それは、フジノからの1回目の質問に対して、市長が1回目の答弁をした時のことでした。

「12月にスタート予定の横須賀市の自殺対策連絡協議会には、自死遺族をメンバーに入れるのか?

事前のヒアリングでは入れないと聞いているがその具体的な理由は何か?

もし入れないとしても、必ず自死遺族の『生の声』を聴く機会を作ってほしい」

という質問に対して、

蒲谷市長は

「遺族の方は、今回のメンバーには入れない。

理由は、自殺予防対策の『行政的な課題』をまず優先課題として検討したいから。

自死遺族の方々の声を聴く相談活動を保健所(精神保健福祉班)では毎日行なっているので、必要があれば、自殺対策連絡協議会の場に保健所から意見を伝えてもらうので、特に場は設けない」

と答弁をしました。

それに対して、フジノは2回目の質問を行ないました。(一般質問では3回まで質問ができるのです)

その時、リアルな実態に応じた対策を取る為にもどうしても自死遺族の生の声を聴く場を作ってほしいとフジノは思いました。

そこで、フジノの個人的な体験や想いを、あえて本会議場の壇上から、市長に向けて語らせてもらいました。

もはや、事前の健康福祉部長・健康づくり課長へのヒアリングで「自死遺族は絶対にメンバーにしない」という判断なのは分かっていました。

けれども、たとえ課長や部長がどう判断しようとも行政のリーダーでありトップであるのは、『市長』です。

市長が遺族の想いを汲んでくれたなら、違う答えが出るかもしれないとフジノはトップである市長の決断を信じることにしました。

つまり、1回目の市長答弁が事務方の答えのままだった時には、あえてフジノの2回目の質問では、この4年間の遺族としての自らの苦しみや痛みを直接に市長に語りかけるしかないと決心していました。

そして、1問目の市長答弁は事前のヒアリングどおり「ノー」でした。

そこで、2回目のフジノの質問は「公の場で個人的な体験を語ることは控えるべきなのですが」と断わりを入れた上で自らの体験を語ることにしたのでした。

でも、壇上に実際にあがって言葉を発しようとすると...言葉が出ませんでした。

この苦しさや、この悲しさを、どうやって言葉にすればいいのか、僕には全く分かりませんでした。

「公の場で個人的な体験を語ることは控えるべきなのですが」

まで言葉を発した後、苦しくて何も言葉が出てきませんでした。

沈黙が、何秒くらい、続いたでしょうか...。

ひどく長く、すさまじく長く感じられました。

あえて語らなければならない、がんばらなければいけない。

自死遺族の苦しさを市長に直接に伝えられる人間は僕以外にいないのだから...。

そう何度もこころの中で繰り返して、やっと、自分の想いをふりしぼりました。

「僕が政治家に立候補した理由は、大切な人を自殺によって失なったからです。

 そのことを今年6月、初めて全国紙で公表しました。

 それから数ヶ月の間、毎日のように『大切な人1人守れないで何が政治家だ』という中傷が毎日のように続いています...」

ここまで語った時に、涙が出そうになりました。

立っているのが、やっとでした。

もうしゃべりつづけるのが苦しくて苦しくて悲しくてたまりませんでした。

それでも、何とか最後の気力をふりしぼって、言葉を続けました。

「命日があるのがちょうど今の11月なのですが、信じられないことに亡くなってから4年も経つのに、11月に入ってからは息をするのも苦しいくらい、つらくてたまりません」

ここから先は、どう言葉をつないだのか、はっきりとは思い出せません。

こんな体験が起こるなんてことが保健所を通して間接的に意見を聴いたところで
 
本当に協議会メンバーには伝わるのだろうか、ムリだと思う。

だからどうか直接に遺族の声を聴いてほしい。

何とかこの主旨の言葉を言えたと思います。
 
でも、論理的にうまく話すことができませんでした。

これに対して市長が2回目の答弁をしましたが、論理的にうまく話すことができなかったフジノの言葉を、市長が心情を汲んでくれて答弁をしてくれました。

回答は変わらずに「ノー」だったのですが、市長のその心遣いに対して本当に申し訳が無くて、自分の情けなさを改めて恥じ入りました。

今回の一般質問を行なうにあたってフジノは家族と共に、1つ、決めていたことがありました。

「壇上に、最後まで立っていることができたら、それだけで合格だ」と。

11月はあまりにも苦しくて、特に命日にお墓参りを終えてからはあまりにも全てが苦しくて

一般質問どころかあらゆる公務を行なうことが本当に苦しくて苦しくてたまりませんでした。

 けれども、政治家の仕事は、たくさんの市民の方々から相談をしっかりと受けてその声を政治家として行政のトップである市長にぶつけること。

つまり、『議会での質問を行なうこと』です。

その為にフジノは大好きな映画の仕事を辞めて選挙なんかにあえて出て、政治家になったのです。

わずか1回の一般質問だってムダにしたことはありません。

今まで全ての議会でフジノは質問を行なってきました。

だからどんなに苦しくても今回も逃げたくはありませんでした。

特に今回は、こどもの自殺が全国で連鎖している中で、どうしてもやらなければならない質問がたくさんありました。

いつもそうなのですが、今回も一般質問の中身は全て実際に市民の方々から頂いた相談をもとに作っています。

市民の方々の声を届けない政治家なんて存在する理由がありません。

だから、「一般質問を絶対にやらなければいけない」と考えました。

1度だって「やらない」なんて考えることはできませんでした。

それなのに、そんな想いとは逆に、どんどん心身ともに壊れていきました。

もはやそれを家族にさえ、隠すのは難しくなりました。

そこで今のフジノの状態を、家族とスタッフ数名にだけ話しました。

そうして

「最後まで壇上で質問を終えることができたらそれだけで合格だ」

という結論になったのです。

フジノは完璧主義なので 、それだけ心身ともにめちゃくちゃな中でも質問の原稿は徹夜をしながら何とか書き上げました。

前日の夜中まで、友人たちが一緒に原稿を遂行してくれました。

後は、当日の壇上に最後まで立ち続けていることが、目標でした。

いつもなら「良い答弁(結果を出すこと)だけが目標!」なのですが、とにかく「壇上で最後まで質問を終えることが目標」になりました。

そうして、15時すぎにフジノの質問が始まったのです。

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フジノの信念として「政治家は公人なのだからどんな時にも冷静でなければならない」と固く信じてきました。

前の市長である沢田市長との議会でのやりとりもどれだけ白熱した議論になったとしても、常に冷静でいました。

外側からは「怒っている」とか「感情をむき出しにしている」ように見えても、それは怒っている感情を出すことで効果があるだろうからと冷静に見ている自分がいました。

でも、今日は、全くダメでした。

言葉が、続きませんでした。

43万人の市民のみなさんの代表としてこのまちの未来を語るべき大切な本会議の壇上で、自分の感情を、抑えることができませんでした。

さすがに涙を流すことだけは政治家の誇りにかけて、耐えることができました。

けれども、言葉が、言葉が出ませんでした...。

3回目の質問を終えて自席に戻る時、激しい後悔の気持ちと悲しみと痛みが圧倒的な重みになって僕の胸を押し潰しました。

おれは、政治家失格だ...。

おれは、遺族の気持ちを市長に伝えきれたとは思うけど、政治家としては『へたれ』で、最悪だ...。

そんな気持ちでいっぱいで、苦しくて苦しくてたまりませんでした。



自爆テロだったのか

本会議を終えた後、気力も体力も消耗しきっていたのですが、東京に出かけて、松崎ナオさんのライブに行きました。

20061129naosan

4年前、同じように苦しくてたまらなかった頃、彼女の歌に救われて、毎週のようにライブハウスに通いました。

今夜も、本当ならば体力を考えれば、議会を出て自宅に戻って眠るのが良かったのでしょうが

こんな後悔と苦しみに満ちたひどすぎる気持ちから抜け出したくて、あえて出かけました。

世の中は、クリスマスに向けて美しくライトアップされていました。

カップルたちが腕をくみながら、平和そうに、幸せそうに、街を歩いていました。

僕はひとりで歩きながら、何でこんな人生になってしまったんだろうか、と考えました。

何故、政治家になんかならなければならなかったんだ。

何故、おれがこんな目に遭わねばならなかったのか。

もう何千回も繰り返してきた自問自答に答えなんかあるはずは無く、そのたびにいつも

「それがおれの人生だから、しかたがない」

と、無理やり言い聞かせてきました。

それに加えて、

今日の一般質問はこのまちの自殺予防対策を前進させる為に『意味』はあったのか?

あえて自分の体験を語った『意味』はあったのか?

と、道すがら、何十回も自問自答を繰り返しました。

おれは自爆テロみたいに自分も他人も傷つけただけではないのか。

信念に殉じると言えば聞こえはいいけれど、結局は身勝手に自分と他人を傷つけただけなのではないか。

失なった大切な人のことを語るたび、僕は自分の中の大切な部分が削られていく気がする。

そして、周囲の無理解な中で自分の体験を語る時、相手から同情と憐憫のまなざしを投げられて大切な人が貶められていく気がする。

おれはこれからどこへ行くべきなのだろう。

いくら横須賀市の自殺予防対策を推進する為にこの身を全て捧げたとしても、決して戻ってこない。

決して戻ってこないものの為におれは何故がんばりつづけなければいけないのだろう。

一体いつまで?

自殺予防の効果が一般的に出ると言われる10年間経つまでおれは耐え続けなければいけないのだろうか。

もう何も分からない。

確かに自分が望んでなった職業だし、たくさんの方々の力になりたくて全力でがんばってきた。
 
同じ苦しみをもう誰にも味わってほしくなくて、ここまでがんばりつづけてきた。

でも、いつまでがんばりつづけたらいいのか...。

いろんな迷いがぐるぐると回り続けて、本当に空しくて苦しくて悲しくてたまらなかった。

ライブで気持ちを落ち着かせることができて、なんとかして家に帰ると、また新聞にはこどもが追い込まれた末に亡くなったと書かれていた。

僕はまだ逃げない。

いつまでがんばりつづけられるか、何も分からない。

だけど、こんなふうにたくさんの人が亡くなるのは間違っている。

それだけはハッキリと分かる。

何日間か、しっかりと落ち込もう。カッコ悪い『へたれ』なんだから、しかたがない。

無理やり気持ちを元気にすることも、笑顔を作ることもできない。

だから、何日間は落ち込んで、へたばって、やがていつかからは元気になればいい。

こんな風にたくさん亡くなる人がいるのはおかしい、と感じ続ける気持ちがある限りは、がんばろう。

がんばれるはずだ。

今は必死に、そう信じることにする。
 
そう信じて、ただ前に進むことにする。



NHK『ドキュメント72hours』スタート/主題歌は松崎ナオさん

『ドキュメント72hours』スタート

今夜からスタートしたNHKの新番組『ドキュメント72hours』を観ました。

20061003NHK

僕の大好きな松崎ナオさんがこの番組のテーマ曲(『川べりの歌』)を歌っているからです。

ドキュメント番組は昔からよく観ているのですが、政治家になってからは関心のあるテーマ以外はあまり観なくなりました。

だって、ふだんからドキュメンタリー番組以上の出来事を仕事としてリアルに受けているから。

守秘義務で書けないだけで、この3年半は毎日のようにすごい悲しい出来事に目の前でたくさん出会ってきました。

そんな日々なので、ドキュメント番組そのものはどちらかというとあまり観たくないのですがそれでも昨日は30分間観てみました。

番組は、神宮外苑の花火大会をぽんとまんなかに置いて、そのまわりで日々生活する数名を72時間おいかけたものでした。

例えば、会場のそばの都営住宅(みたいなところ)に暮らす94才の女性。

例えば、会場のとなりのビルにある伊藤忠商事に勤めるバリバリの商社マン。

例えば、会場のそばで2年間ホームレスをしている74才の男性。

94才の女性は、20年前に夫を亡くしてからは独りで暮らしています。

暮らしている4階の部屋から郵便ポストのある1階まで毎日往復90段近くの階段を「心臓がこわれそう」と笑いながら歩きます。

ポストには、離れて暮らしている息子さんから毎日ハガキが1枚ずつ送られてきます。

花火大会が無い時は、とても閑散としている家の前の通り。

でも、年1回花火大会の日は、すさまじい人波になるのです。

女性は、「花火も好きだけれど人を見るのが好きなのよね」とカメラに語りかけます。

ホームレスにならざるをえなかった男性は、2年前にアパートの建てかえによってそこを立ち退いたら次のアパートが見つかりませんでした。

ホームレスというだけで批判する人がたくさんいます。

実際にドキュメントの中では、花火の場所取りに来て夜ずっと騒いでいた若者グループが「ホームレスは許せない」と何も理解しないまま、ほざいていました。

こういう許容度の無い若者って、本当に情けない。

高齢者の独り暮らしを嫌って物件を貸さない不動産業者がどれほどたくさんいるか現実を知らない。

現実を知らないからへっちゃらで自分勝手なことばかり言う。

独り暮らしの高齢者がこういう理由で家を失って次の暮らす場が見つからないって、たくさんありますよ。

これは政治家としてフジノはずっと問題視してきました。

そこで、行政(公)が保証人になるから独り暮らしの高齢者の方にもちゃんと物件を貸して下さいという『公的保証人制度』を横須賀では今年度から高齢者の方を対象にスタートしました。

(本当は障がいのある方も対象にしてほしかったけれどなかなかすぐにはスタートできませんでした)

ともかく2年間ホームレスとして暮らしている男性は花火大会の日にはそこから花火をながめて故郷を思い出すとのことでした。

伊藤忠商事の商社マンの方は、いかにも商社マンという感じで陽に焼けていて精悍そうな方でした。

20時くらいにカメラが入ったのですが、仕事はまだ続きそうでした。

伊藤忠に限らずに企業で働いていれば22時すぎくらいまで働くのは驚くことではありません。

だからこの方もまた、2人のおこさんに対して平日はなかなか時間をとって遊んであげることは難しい、とつぶやいて携帯電話のまちうけをこどもたちの画像にしていました。

でも、花火大会の日は、まさにそのオフィスが神宮球場のどまん前なので (打ち上げられた花火を横から見れる)こどもたちを招いてそこから眺めるということでした。

番組はまだ第1回が始まったばかりなのでこれからどういう方向に進むかは分かりませんが、初回を観る限りでは、わりと良い番組に感じました。

特に、94才でかくしゃくと暮らしている女性の姿には、胸をうたれるものがありました。

決してドキュメント番組が高い視聴率を取るということはもともとありませんが、じっくりと秋の夜長に観てもらえたらいいかなあと思いました。

そして、同時に(いや、何より)松崎ナオさんの歌が静かに深く浸透していくといいなあと思ったのでした。

歌い続けること、生き続けること/松崎ナオさんライブ@隅田川

歌い続けること、生き続けること

昨日の夜は、大好きな松崎ナオさんのライブへ。

浅草の隅田公園水上バス横の特設ライブ会場へ行きました。

浅草観光連盟ウェブサイトより

浅草観光連盟ウェブサイトより


それにしても『浅草観光連盟』って、すごくがんばっていますね。

浅草は、最近はもう若い人にも大人気。

浅草夏の夜まつり

浅草夏の夜まつり

 
『浅草 夏の夜まつり』のイベントの1つとして、川のわきのテラスで昨年からライブを始めたんです。

いいアイディアです。若い人がたくさん集まってました。横須賀には花火大会しか無いからなあ。

3年前の『横須賀音開き』は最高のイベントだったけれど、第2回が行なわれる見通しは無いみたいだし、『詩孫』みたいなイベントを僕たちの世代がどんどんやらないとね。

特設ライブ会場

特設ライブ会場


特設ライブ会場はすごい人だかりでした。

お客さんの熱気はすごかった!

でも、会場のすぐ隣は川なんですね。

眺めもいいし、川辺の風は涼しくて、とても気持ちが良かったです。

前回のライブは海辺だったし、野外ライブは気持ちいいですね。

昨日ついに5年ぶりのフルアルバムが発売されて、今までライブでしか聴けなかった名曲がこれで毎日聴けるようになりました。

僕が就職した1998年4月ですが、ナオさんは1998年3月がデビュー。

僕の会社時代の同期がナオさんの同級生なこともあって、「ああ、仕事の『同期』だなあ」と感じてきました。

アーティストとして歌い続けるのはすごく大変だと思います。

でも、本当に素晴らしい歌に、僕はいつも力をもらってきました。

だから、ナオさんが歌い続けている限りは僕もがんばらなければ、とすごく思います。

松崎ナオさんライブ

松崎ナオさんライブ


どうかできることならば、ずうっと歌い続けてほしいなあ。

そして、僕自身も全力でがんばり続けたい。

夏休みがほとんど無い今年の夏ですが、夏の夜を感じることができた素敵なライブでした。

大好きな人と大好きな海で/松崎ナオさんライブ@横須賀

大好きな人と大好きな海で

フジノにとって(現在生きている)最も大切なアーティストである松崎ナオさんが、横須賀でライブを行ないました。

かれこれ8年前からライブに通い続けていますが、いつか必ずこのまちでライブをやってくれるだろうと信じてきました。

それが叶った素敵な夜でした。

しかも、フジノの友達が経営しているお店で、フジノの友達がブッキングしてくれました(涙)。

フジノと松崎ナオさん

フジノと松崎ナオさん


(*肖像権がありますので画像はボカします)

3年前の12月。

あまりに激しいショックな出来事があったせいで、丸2ヶ月位、どうやって生きてきたのかフジノには記憶がありません。

ただ、それから1年間くらい、松崎ナオさんの歌を切実に求めていたことを今もはっきりと憶えています。

『つめたいあたたかい』

何とかこの世界に踏みとどまる力を僕を支えてくれたと思います。

それは今も変わりません。

幸せを分けてあげられるようにはまだなかなか僕の人生はならないのですが、悲しすぎて崩れそうになる時にも何とか微笑んでいられるようにはなりました。

ナオさん、ありがとう。